Yumuşak G Vitamini

yaptırmalıyım artık şu pc yi. herşeyin berbat gittiği bir haftada, kaybettiklerimin ve kazandıklarımın farkına varamaz oldum. bir taraftan toplarken diğer taraftan topladıklarımı dökğyorum sanırım. aklım karışık. nereye gidicek, bulunduğum durum ne hal alıcak bilmyiorum. sonu olmayan bi yola yürüyorum. acısıyla tatlısıyla.. canımı yaka yaka. düşe kalka.. öğrenmeye çalışıyorum.. beni sevip sevmediğini,bana ihtiyacın olup olmadığını, değerimi.. farketmeden ölçüyorum; seni veya beni değil. kişisel değil bu yaşadıklarımız. bizi deniyorum. bizi yargılıyorum. sana veya kendime değil. bize soruyorum varlığıımızı. yaşadıklarımızdan ders çıkarmayı. yaşamayı. belkide unutmayı.. seni bana, beni sana soruyorum sevgilim ~

yazmayı özledim. içimi rahatça dökebilmeyi.kafamdaki sorulara belki yanıt bulabilirim umuduyla kağıtlara konuşmayı.düştüğüm boşluktan çıkabilmeyi.. gözlerimi kapatsam.eskisi gibi düşlere dalsam. havada uçuşan kuşların üstünde geçen saniyeleri düşünsem. yağmur bulutları " Wolfgang Amadeus Mozart - Piano Concerto " yu  çalsalar bana.. hoş olurdu ya..

Nasıl bi haftadır bu ya. garip garip şeyler olmaya başladı. sınıftakilerle kavga ediyorum. herkese bağrıp çağrıyorum. normalde bu kadar agresif bi insan değilim ben. noluyo bana :( şu iğrenç dönemi geçirmeliyim artık hiç hoşuma gitmiyo. kendim  gibi değilim sanki. herkesden uzaklaşıyorum. sanki yabancı gibiyim.  sevgilimle bide iki yabancı gibiyiz. yanımdayken bile özlüyorum ama belli edesim gelmiyor. bu ara bütün hevesimi kırdı. pek bi uzaklaştık.  yan yanayken bile tartışıyoruz. önceden olsa hemen yumuşardık sarılırdı bana. ama artık öyle değil. en ufak şeylere alınır oldum.. söylenenler bile artık fazla ağır gelmeye başladı.. eski beni özlüyorum sanki içten içe.. doyasıya gülmeyi özledim. kendimi özlüyorum.

Yutkunamıyorum sanki. olmuyo, başaramıyorum. yarım kalbimle ayakta duramıyorum. tek başıma yürütemiyorum. nefes almak daha da zorlaşıyor. sol tarafın, kalbinde olamk üzere felçli gibi. söylenenleri kaldıramıyorum artık. en ufak bi söz bile içime oturuyo. kalbimi acıtıyor. garip bi ukte gibi kalıyor içimde söylediklerin. " ben seni çok sevmiyorum. ama seviyorum " kalbim durur bu sözden sonra benim.sancı girer yüreğime. ben bunu zaten biliyorum. beni sevmediğini biliyorum. ama bunu her kavgada yada tartışmada dile getirme artık ! yeter nolur ! sevgilim , herşeyim dediğim insandan duymak daha da yakıyor canımı. zaten aklımdan çıkmıyor söylediklerin. bide üstüne üslük bunu yinelemen yoruyor beni. gücüm kalmadı artık. suya baktığımda seni görmek isterken suyun bulanıklaşmasından bıktım. yapma lütfen.söyleme artık şunu. kaldıramıyorum neden anlamıyosun. neden anlamak istemiyosun.. söylediklerimi unut. anlattığım herşeyi unut.. yardım et bana. kalbimin atmaya bile gücü yok artık

Kaç gündür yok buralarda. Uludağ'a gitti beyfendi. yarında İzmir'e gidiyo. tabi yaa. hiç sevgiliyi düşünen yok. bu kız özlermi. o kadar gün görmicek hiç burnunda tütermiyim yok ! özledimm ulan özledim ! kaç gündür görmüyorum. beyfendi kayak yapmaktan benimlede ilgilenmiyo. izmirede gidince gezmekten ilgilenmez. biz burda eşşek başıyız ne de olsa. özleriz.söylüyorum bide. bende özledim ama yapabiliceğim bişey yok demezmi ! şeytan diyo bütün otobüsleri imha et, kardan da yollar kapansın gidemesin.. ama bulmazki beni böyle ihtimaller. Hava soğuk dışarı çıkamıyorum zaten. bütün gün ya pc başındayım ya tv. boş vakit çok. o boş vakitlerdede beyfendiyi düşünmekten fazla özlem ve hasret duygusuyla yanıp tutuşuyotum. ama senin neyine özlenmek. ne diye özlüyosam. herifin umrunda değil. göt zevkine geziyo. Hayır annemde de suç var. neden Değirmenderede oturmuyoruz ki ! orda otursak gider görürdüm yarın otobüs saatine kadar. ama yok işte yok. bikere şanssız bi insanımya. her yoldan bulur b

Batıda da çözüm yolu yok yalnızlığa, yalnız şu gerçeği buldum galiba; kimi unutmak istesem bir daha, bu işe gözlerden başlamalıyım. çünkü ne zaman unuttumsa seni, gözlerin yeniden çizdi yüzünü. ( Hüsrem Hatemi. "kavuşamazsın, aşk olur." - asik veysel deneme uçuşudur. ama mutlu aşk yoktur,yoktur..