Yumuşak G Vitamini

Elimdeki kıyafetinle uyumak o kadar huzur vericiki. kokladığım her cm. de aşk kokusu var. geceleri uyumadan burnumun dibine koyup gözlerimi kapattığımda tekrar tekrar aşık oluyorum belkide sana. gülüşlerin, serzenişlerin geliyor aklıma. masumca uyuyuşun..  yastığımda hala kokun var. ne zaman bize gelsen uykun olur. her seferinde uzanıcam diye yatıp uyursun.  en sevdiğiniz şeylerin kokusu olurya hani, sadece çikolata kokan dükkana girersiniz. aslında çikolatayı seviyorsunuzdur, ama sadece bir tanesini doyumsuz bir aşkla yersiniz.hatta yemeye kıyamazsınız bile. öyle bişey işte onun kokusuda. koklarken bile bitmesinden korkuyorum.ama yine dayanamıyorum. Değişik bi duygu seni sevmek. bazen yoktan var etmek kadar zor, bazense mecburiyetten kabullenmek kadar kolay.Aslında yoruldum sevgilim.Geriye dönüp baktığımda farkettimki çok şey kaybetmişim ben onca ay.. Belki hala seni kazanamamışımdır. Beni sevmeyi ne zaman başarıcaksın merak ediyorum. bekliyorum. anlıyorum alışma sürecind

Gülüşlerini severdim. güldürmeyi, mutlu olduğunu görmeyi severdim. kaybedilenlerin ardından acı çekmeyi özlem olarak kabullenmiş ; seni kendinden çok benimsemiştim sanırım. aylar önce gözlerim kapalı seviyordum seni. şimdi ise tedavisi buldum. artık gerçeklerle sevebilirim seni. seveni kandırmak kolaydır aslında. iki güzel sözüne ölebilecek potansiyele sahiptir. rüzgarın saçlarımın arasından geçip kulağıma fısıldadığı tatlı aşk sözcüklerine yenik düşerim. vücudumu kasıp kavuran senlik, benliğimde çok yaralar bıraktı belkide. yağmur damlaları düştükçe üzerime,içimiz " cız " ettiğini hissedebiliyorum. altında yürüdüğüm sokak lambaları her 3 adımımda bir sönerken , üstü kapatılmış tünellerden çıkan dumanlarla boğuluyorum. tenindeki kokunun beni aşkla boğduğu gibi... beni sevmediğini bile bile seni sevmeye yüz tutmuş kalbimi, siyahına pembe katılmış sözcüklerle ıslattığını biliyorum. pembeden nefret ederdim oysaki.. ne oldu ? ne değiştide kandım siyahın ihanet k

Yoruldum sevgilim. dudak büküşlerinde unuttum ben kendimi. gözyaşlarında bıraktım ben sana olan sevgimi. elin elimde olsun istemiyorum. beni ; benim seni sevdiğim kadar sevmediğin sürece tutma ellerimi. sevginin sıcaklığı olmaz hiç bi zaman. oysaki onca ay bunun için beklememişmiydim.? eskidende tek başıma seviyordum seni..  şimdi de değişen bişey olmadı.. yine sana aşık sana tapan biri var karşında. ama gücüm kalmadı bu ilişkiyi tek başıma yürütmeye. toparlanmam gereken süreçte,sen daha da dağılmama sebep oluyorsun. destek olaman, çabalaman , fedakarlık yapıp hayatından biraz olsun ödün vermen gerekirken ; sen gücümün tükenmesine, kafamın daha da karışmasına ve daha çok sorular sormama ancak yanıtlarını alamamama sebep oluyorsun. yoruldum sevgilim. ya elimden tut ya da bırak gidiyim.. Bir bilsen ne kadar çok seviyordum, seviyorum, seveceğim seni..

sticker olsam, yapıştırılsam aşk kokan en güzel sayfalara. pamuk şekeri olsam çocuklar ısrar edip aldırsalar ailelerine. kar olsam,düşsem sevdiğimin avuçlarına. tanrıların insanı kendilerine oyuncak diye yarattıklarına inanasım geliyor. kimin bacağı kırık, kiminin kolu.. kiminin beyni sulanmış, kimin kalbi bulandırılmış. oysa herkes severdi tanrıları. hata yanlışa dönüşmediği,inanç yerini şüpheye bırakmadığı sürece. kendimden bile şüphe ederken başkasına inanmamı  beklemeyin benden. belki çok sonra, ama öğrenmeden değil. portakalın portakl olduğundan şüphe ettiğim gibi, sendende şüphe edebilirim. taaki yanlışlanana kadar..

epey bi zaman olmuş yazmayalı. pcm bozuk açılmıyor yazamıyorum hiç bir şey.. uzak kaldım netten. deftere verdim kendimi. mutluluk kısa sürermiş. 2 hfta mutluluğun acısını aylarca çıkarırım. karne telaşı, annem, sevgilim, arkadaşlarım derken kafayı yemek üzereyim. paranoyak oldum sanırım. hiç birşeye inanasım gelmiyor. kendimden bile şüphe eder oldum. 5 ay boyunca  yaşadıklarımı tekrar yaşamaktan korkuyorum. başa sarıyoruz.yine tavırlar değişiyor.ne bi soğukluk , ilgisizlik.. üstelik kabulde etmiyor. defalarca kaybettim onu. tekrar kaybetmeyi göze alamıyorum. neyse tatil geldi ben yine deli moduna geçtim. evde otur otur bunaldım zaten. hava desen kasvetinden geçilmiyor.. dün akşm bi dışarı çıktım hava almaya.bu kdrmı güzel olur ya. özlemişim soğuğu,üşümeyi,botlarımı :)) öyle yani. kısacası bunalımdayım. aşkımı görsemde kendime gelsem bi. deli gibi özledim zaten ♥ sevgili dostuda özledim.gidip görmeliyim.kalmalıyım.. lanet kuzenimide özledim. es es manyağı oldu mal

Yeni yıl ! Tanrım party hazırlıklarıydı , eğlencesiydi derken hiç birşey yazamamışım. yorucu bi yıl geçirdim. hüzün doluda olsa gülmeyide bildim her zamanki gibi. ama hüzünler daha ağır basıyor tabi.. okul ve dersler açısından çok kötü oldu. zayıf dolu bir karneyi eve nasl getiririm bilemiyorum. gezmekten , dershanede etüt saatlerinde kantinde makara yapmaktan ders çalışmaya fırsat bulamadım. halaa da  bulamıyorum.. Neyseki bi yıl daha bitti. yeni yılın ilk dakikalarını sevgilimle aynı ortamda olduğum halde arkadaşımın alkol yüzünden iistifra etmesine yardım ederek girdim :)) nası bi yıl başlangıcıydı bu bilemiyorum. amaa çok eğlendim.sevgilimleyydim sabaha kdr. daha doğru o alkolün etkisiyle sızdı kaldı sbha karşı :) biz sbhladık. biraz fazla içmiş olucamki hiç bişy hatırlamamktayım (: sbha karşı 4-5 gibi volkanı yemek yemeye götrdüğümü hatırlıyorum sahilde biyere.bide yemek yiyip döndükten sonraki saatleri .. saat 6 gibi gittim sevglmn yanına yattım beraber uyuduk mis gibi.